快穿：不同的故事 萱戚之殇

爸爸曾经安慰我说，「等你妹妹到了年龄，我也让他们做饭。」可是到最后我还是没有看到心心念念的一幕。

一年365天，我无论在哪个年龄阶段，总是要让着妹妹弟弟。你大了，比弟弟妹妹刚出生时大，他们年龄小，没你吃的好，吃的多，多让着他们点。

我总觉得这不公平，现在想起来真是可笑。妹妹弟弟比我晚出生两三年，那时候我能吃什么东西？家里又不是很富裕。从妈妈口中我也知道小时候经常吃的鸡蛋羹，现在鸡蛋很金贵吗？不都是一筐一筐的买吗？就这样鸡蛋很多，妈妈总是会抢着鸡蛋不让我吃，爸爸也会说上次主机的时候你再多拿两个，下次没有煮鸡蛋，不过我自己给自己煮了几个鸡蛋，没人对我好，我自己对自己好。

其实我非常不甘，每次对比，我都无法面对这样一个偏心到骨子里的家。

在学校里，我总感觉自己与他人不同。我总是低着头，放空脑袋，曾幻想过展翅高飞！

现实却给我打了一巴掌……

客厅里传来亲戚们的声音，「那也不能让她退学啊！」「我也是这么想的，就算砸锅卖铁，我也要供他上学，谁知道他咋想的？」我疑惑，下意识地不敢深究。

家里接连来了几回亲戚，爸爸都用差不多的话回答他们，好像是我自己想退学的，跟他没有一点关系。当时他说家里没钱，所以让我上到高一就行了。后来我知道老板不发工资，父亲才没让我上学的。我心里愧疚，自己帮不上忙，还白白让父亲替我交了那么多学费，我决定替父亲守住这个秘密。

我这边想，门把传来响动声，妈妈在门外用犀利伤人的话语说，「你有什么出息，关门就知道关门。」

我的大脑不受控制地回想起往事的细节之处，我再次崩溃，头昏脑胀。

这件事还没有结束，我开始严重内耗，怕黑，感受不到痛感。我身体不舒服，以为只是普通生病，睡一觉就好，因为我没有感觉有多难受。但后来，我已经感觉到自己离死神相当近，今天一过，我可能就过去，我不愿意就这样走，赶紧进了医院量体温，高烧40度。

我有些迷茫，那真的很难受吗？

我躺在舒适安静的病床上，周围没有一个人。时间一点点过去，还是没有人进来，整个房间只有我一个人，我有种久违的宁静，身体下意识的放松，一瞬间发烧带来的负面作用侵袭而来。

我有点懵，又有点脑壳疼，但是我不想深入思考这个问题，也不想管。

我大病初愈，父母想让我出去玩，我不想出去。

5.

家里来了亲戚,我不认识他，父亲指责我：「叫你好好出去玩，不好好不出去，你怎么认人。」

我有点奇怪，就算出去我也不串门。我不熟悉他们，串了门会很尴尬。难道要我叫那个谁？你是谁？父母最多告诉我我应该怎么称呼他们，但我又想起小时候那个邻居让我帮忙叫一个人的名字，真是愚蠢。

我从小都没见过他们，为什么要要求我知道他们的名字和我们的亲戚关系呢？没有教过我，为什么要求我什么都懂？

我得了抑郁症，想离开了。爸爸专心地安慰我。

给我做许多我爱吃的，我心情逐渐好了很多，与爸妈的关系也缓和不少，隐隐的多了几分亲近。

爸爸和妈妈开始**了，他夸妈妈跟个花一样。我冲妈妈发脾气，爸爸他指着我鼻子往前伸我不自觉往后退生怕他戳到我脸。