重生成千金大小姐 日记(2)

接上集，我又开始写日记了

我讨厌现在的自己一边压抑着自己的情绪还假装没事儿的样子一到深夜就彻底崩溃天亮还要笑着面对一切我不想把负面情绪带给我最重要的人所以我尽管多难过但是我在别人面前我还是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的会让人想起很多事情和很多细节，一道道伤疤，负面情绪总在黑夜吞噬我。你没有看到我等你信息的样子，没有看到我哭着说我没事的样子你也没有看到我在夜里想你想到崩溃的样子这一路来从没有被谁好好爱过也不知道惊喜是什么也不知道被别人疯狂担心是什么感觉是我不够好还是我不值得我讨厌自己经常流泪的眼睛，讨厌乱糟糟的世界我讨厌我做不好自己，我怕我自己的委屈和不开心不被理解我讨厌现在的自己，一边压抑自己的情绪，还装作没事的样子 ，一到深夜就彻底崩溃，天亮还要笑着面对一切深夜真的会让人想起好多细节和事情，负面情绪总是在黑夜里吞噬我你没有看到我哭着说没事的样子这一路走开 似乎从来没有被谁好好爱过是我不够好，还是我不值得偶尔觉得自己可怜 但我知道自己也不是什么好人 因为我食了很多言 也辜负了很多人 也在情绪激动的时候做过对自己没有好处的事 可能我们真的爱不下去 一个胡思乱想一个冷淡沉默 我改变不了我的情感漠视 我也希望可以有人来理解我 拯救我 可是她们都走马观花 捂不热就走 我很讨厌我的慢热 但是它也为我抵挡了许多不真诚。人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的吃顿和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一方式。”尽力就好，允许所有的事与愿违。后来我才明白：表达爱是一段一段的，可以累，允许休息，相爱的双方是要适度的调整自己，来更好的适合对方。相爱是和旧的人体验新事物，是当自己以为不爱对方了，还可以重新爱上对方。时至今日，我还是想要一个能够理解我，和我心心相惜的人。陪伴可惜太难了，太难了，我已经变得复杂，我承担的也很复杂，我像一个穿着华丽外衣，内里缠满了线绳的提线木偶，处处掣肘，难以对人敞开内心，又何谈让外人理解、怜惜我。走散了，再也遇不到了。分分合合不是相爱的证明，而是自虐的证明。解决问题是需要付出代价的，谁都不愿意割舍自己的一部分去成全另一半的快乐。但自私的我们又渴求偏爱，所以分手之后借着思念，不断的情绪上头，想要跟对方和好。反我不适合谈恋爱，只适合无时聊天。别长期和我发展下去，你会发现我是一个很糟糕的人。不是不信任你，是我太没有安全感，我怕你在我最爱你的时候离开我，我怕你还有别人。哪怕是一件小小的事情，我都会铭记于心，会胡思乱想。之前经历的事情我不想在经历一遍，因为我单纯，因为我好骗，因为我心软，因为我在爱情里没有底线，因为我把爱别人看的比自己还重要，我总是好了伤疤忘了疼，所以我总是遇见，把我捂热，又丢下我就走的人。宝宝，很遗憾我们最终没有在一起。你说的承诺我都记得哦，只是没法实现了，很可惜这次可能就要永远的分开了。我只能恨自己没有漂亮的脸蛋，更恨自己自卑不自信。常常因为自己不够漂亮而哭泣难过，即使听了那么多夸我的话，可我依旧会容貌焦虑，会下意识地躲避镜头拍照还是挡脸。即使捂住耳朵，也会听见外面那些人的评价，也很在意他们的看法。没办法，自卑已经刻到骨子里了。我的样貌自卑的性格改不掉的。如果有缘的话，终有一天我们会放下过往重新开始。如果没有，那就等我彻底放下，终于跟你没有关系了。成长就是一个将哭声调成静音的过程。有种默契就是我不理你，你不理我。没有我的地方，不要把我忘得太干净。熬过最长的夜，却终究抵不过你的一句话。有些关系断得悄然无息，也让人措手不及。我很好哄的，可你从来不试。谁左右情绪，我想自己开心。所有的开心和不开心都是给自己看的。再也不想主动了，也没有谁会珍惜我。也不知道我夜里崩溃过几次了。创口贴可以掩饰伤口，可治不了病。想要的只不过是不会离开。要以为你放不下的人会同样放不下你。你可以委屈到哭，但不要让所有人看到你的脆弱。我对你的失望和难过都是一点点积累起来的。很容易就能离开的人我也不是很想要。也曾小鹿乱撞过，只不过那个小鹿没有了。我无数次地跟自己说没关系的，一切都会好起来的，再坚持一下。可情绪一次次地告诉我根本好不起来，我坚持不下去了。我名声不好，但我待人不差。不要打听我的过去，也别在私底下瞎讲我的为人。背后讲我的人你也不光彩。如果你觉得我人品差，你可以离我远远的。我快记不起你的声音，想不起你的长相，想不起你抱我的样子，想不起你摸我头的瞬间了。我只记得你的名字和那潦草收场的感情。明明能做普通朋友，可我却越了界，动了不该动的心，爱上了不该爱的人。现在好了，卡在这里，进退两难。进一步没资格，退一步舍不得。你凭什么去指责一个崩溃到凌晨三四点到第二天还是依旧和你说话的人？说真的，你不觉得你欠那个人太多深情了吗？那种躺在床上，眼泪划过鼻梁，流进另外一个眼睛，再流到床上然后染湿了头发，鼻塞到无法呼吸的那种感觉，希望你不会有。哪怕过了很久，我还是会经常忍不住点开对话框，想问问他有没有一瞬间觉得后悔过，最后都忍住。一丝后悔，他都会回来找我。后悔的是我，只有我。我不确定自己能用多长时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了。我只能像现在这样不吵不闹不悲不喜，安安静静的与你再无交集。对不起，我曾说过我们谈了一场不会分手的恋爱，可是我的热情和追求你的勇气都被你挥霍，一点都不剩。你可知这是我不曾给过别人的温柔。好可惜，还是没走进你心里。我以后不再打扰你了，不会再发些无聊的消息打扰你。我再也不会偷偷看你的资料。在我喝了酒头昏的时候，你给我打电话，我会用我温柔的语气和你说话，而别人给我打电话，我就是脏话。这就是你和别人的区别。我好像已经缓不过来了，我开始变得越来越不想说话，暴躁，懒，焦虑，失眠。拿起手机又不知道干嘛，突然就流泪了。我不知道我怎么了。太懂事的人是没人疼的小笨蛋，是没人会要的。我不是小说里的女主，不会有很多人喜欢，也不会遇到小说里男主般的人。我也想明目张胆的再爱你一次。可是无数次我的脑海里都反复重复着那天你说的狠话。我也想释怀，可是我的内心否决了这个想法。我太想去成为一直站在你身边的那个人了。我不会离开。我承认我有的时候爱吃醋，爱生气，爱无理取闹，但是你一哄我就一定会好。我真的好想好想和你走到最后。我真的很怕有个人突然闯进你的世界，她会比我好，比我好看，比我懂事，会让你觉得她才是你想要的人。我真的很想了解你的一切，我想一直对你好。你可以不在乎我的感受，也可以不在乎我的热情，甚至不用理会我的沮丧和难过。每个人的付出都是有限的，每个感情都是一步步过来的。少说多做，不背不欺骗。你要知道两个人从相识到相恋是一件很不容易的事，多的是缘分。能在一起就别轻易的分开了。从无话不说到无话可说，会有新鲜感，也会有难熬。毕竟在一起都是从不合适到合适。所有的感情都应该认真对待，不是所有的感情都一帆风顺，那么经不起一点点困难和打击。人的性格都是一样的，没有一下子的一见钟情，也没有从不吵架从不闹矛盾。情绪的人都渴望存在感，故意说反话就是为了引起你的注意。跟别人提起你，我的心还是会猛地一下痛，会难受。我也有时候会去注意你的消息，但我知道这跟以前不一样。以前对你的爱是懵懂的感觉，现在对你的关心是致敬曾经的爱。说完这段话，我也不知道我是不是真的把你忘了，但我知道我之前是很喜欢很喜欢你的，现在也还很谢谢你的出现。你带给我很多快乐。回头看看你们的曾经，你的温柔，你的耐心，你的小心算计。现在还有吗？现在那些温柔在哪里？你是我最喜欢的一任，是我有过要和你安安稳稳的有个家的人，是我最难忘的人，是我哭的最多的一任，是我最爱的人。和你唯一的遗憾就是没有走到最后。但是我一直幻想着有一天你会明白，不管你什么时候回来，不论你会不会回来，我一直都没放弃过我和你之间的感情，我都没有想过离开。因为真爱不是累了就放手，不合适就分手。而且即使再累也要在一起，不合适也努力去改变争取。可能我做了很多让你有压力和不可理喻的事情，也可能让你变得讨厌我。可是我就是爱你，就算你不爱我，你也不能剥夺我爱你的权利。无论我们生疏到什么地步，曾经对你的好是真的。

所有的日记以真实内容而写

都是本作者

第3章完结