快穿：不同的故事 萱戚之殇

有发生什么吗？

我为什么会来到这里？

哦，对，我是来工作的。

可我不是在上学吗？什么上学呀，有这个词汇吗？我眨巴眨巴干涩红肿的眼，被泪水洗涤过的眼睛，宛如一汪清水。

我被迫辞职，父亲不满，他说我之所以被辞退就是因为我不是一个老实人，我没有踏实肯干我没有像别人那样勤奋努力，努力加班，让老板看到我的干劲。我噗嗤一笑，现在老实人，可是一个贬义词，老实没有出路的。现在已经不是人家看我踏实肯干就提拔我，而是看我老实就压榨我。

他按着这个思路继续说，我终于绷不住了，「你有听我姑说我顶撞上司了吗？分明是我没有达到他的要求才辞职的，他说你就知道好看，又开始吼了，就不能好好说话，没哪次不是你巴拉巴拉一堆话先说我的，要不是你打压我，我能那么生气？」

他下意识的屏蔽这句话，继续指责说我顶撞上司，一说话就来气。

我抬起头，眨眨眼，尽力不让眼泪流出来，我知道我已经是一个大人了，尽管我认为我是一个披着皮的小孩。

我对你们一视同仁。呵，听到这句话，我真忍不住嘲笑，不论是从床下扫出来的鸡腿,还是看到妈妈手肘抵着,露出出半身的牛奶；找弟弟看到他正在喝牛奶,扫地发现床底下有很多饼干,零食包装，一桩桩，一件件有多少次刺痛了我的心。

7.

妈妈经常给邻居说坏话，不让我们和邻居家的小孩玩，说他们给的糖有放了药，像毒老鼠一样，一毒一个。可是从我的视角看的非常清楚，别人给我家送吃的,她就所么当受,她别不回礼过去，再去她家串串门，没有得拿到吃的，他就说对方抠门.从来没想她没有一次给过别人，一有好吃的都要求我们藏起来，或者她自己藏起来。有的时候我拒绝他的要求她说我没有脑子，然后自己藏起来。

从小到大，我就生活在这种压抑的环境只是我太天真，对所有的环境充满了滤镜，看不到这些，现在才发现曾经父母对我有多么偏激，或许也正是因为如此，我的心里多少有些不太正常了，有的时候我觉得自己就像是一个异类，整个人处于虚无之中。

我不想和他吃饭，就挪凳子离他远点，正常动作在我爸爸那问题无限放大，他觉得我在挑战他的权威，挑战他的家庭地位，他直接甩筷子，气冲冲的走回房间，中途转过头说我。

妹妹玩着手机，抬头一脸迷茫，怎么了？

弟弟发出疑惑的声音，有什么事发生吗？爸爸又发什么脾气？

我默不作声的嚼着口中的饭，是啊，他在说什么？从头到尾不是只有没有一个人说话，只有他在说话吗？发生了什么吗？

我心里藏着针对他的恶意，我就是故意，我就是故意放大声音，我就是故意刺激他，看着他生气不爽，我就开心，我就痛快。

他一直打压我，我看着像是不会反抗样子吗？我这种手法相当温和，他自己反应大，怪我咯。

小时候我做了一个梦，闹了不少笑话。我梦到爸爸妈妈从大坑里捡了一个孩子，我觉得那个小屁孩就是我现在的弟弟，当时你猜我想搞成了所有人都是垃圾桶捡来的。

这是我为数不多的美好记忆，现在却成了刀子狠狠的戳我的心。秋天风挺大的，我去拿快递，妈妈关心我穿衣服少了，着凉了，让我多穿点，让我戴上口罩，帮我打开门。

一时间，大脑打开了回忆录，过往她的暖心举动就像渗了毒的糖果，咽下好苦。

妈妈蹬三轮车只为了买19块钱的烤鸭，她不舍得吃，就算吃也都是看着我们吃，我把鸭肉放在他碗里，她才肯吃。没时间，我想到爸爸每次回来身上脏兮兮的，脸还被划伤了，